Un week decisamente inconsueto.

Dire che sto male è forse troppo poco visto che stava per crollarmi un mondo,forse sono caduti solo calcinacci forse colonne ancora devo valutare i danni.Ho trascurato la persona che amo ed è gravissimo,ammetto.Si è sentito rilegato in un cantuccio ed io me ne stavo dall altro questo perche mi sono piombate addosso troppe cose tutte assieme che hanno preso il mio cuore e stritolato.

Prima la vicenda Ceb che mi ha lasciato a pezzi senza parole perche non credevo di poter esser trattata come una bambola di pezza,poi gli esami ed il loro stress(che tra l altro mica son finiti)e poi oggi la discussione sua.

Non dico che non ho colpe anzi, ma una cosa la posso dire non me ME la sono cercata.

Sono sempre stata chiusa,mi mettevo una maschera di sorrisi perche cosi imponeva il mondo ma anche lei ogni tanto cade e lascia sotto un velo di vene pulsanti,non sono bionica non sono forte come faccio credere.E' complicato starmi accanto pero non è impossibile ,qualcosa di buono cavolo dovro averlo anche io!Non obbligo nessuno a farlo ,sia chiaro, chi mi sta vicino lo deve volere e non ci deve esser nient altro che voglia ad accompagnarlo.Ho un peso nel cuore assurdo,scrivere mi aiuta e spero che anche questa volta riesca se no è dramma.

Ho pianto tantissimo e penso che aiuti anche quello,voglio tirar fuori tutto per potermene liberare,ho sempre avuto paura a guardarmi dentro perche non so cosa trovo nelle zone d ombra,le stesse che ogni tanto esplodono quando sono sotto ira. Nulla è facile ed in ogni istante di questa vita lo avverto,sono piena di graffi apposta come post it diciamo.

Non ho intenzione di passare come reclamante pietà pero non sto bene, poi c è l assurda cretina gelosia che mi prende se a Ful arrivano messaggi con baci-ti do un bacino etc lo so è stupido ma nn sapete in certi momenti quanto facciano male altro che le pugnalate...

Altra pugnalata è vedere quegl occhi velati di tristezza-rammarico-che ne so io che ti guardano anche dopo che gli hai detto " Ti amo" e per risp hai un "anche io".Scritto è un altra cosa ma dal vero..mamma mia.

Sentirsi non piu chiamare con l appellativo che usava fino all altro giorno..altra pugnalata.

Chiedersi perche e sapere che ok è colpa tua ma non l hai voluto(almeno se l avessi voluto staresti forse meno male o forse no...),avere delle cavolo di idee chiare sarebbe un miracolo.Per ora ho un cuore che stilla lacrime,cerco di non farle apparire perche non ho la forza di asciugarle  o meglio di farle vedere.

Sono anche stanca,tanto tanto stanca di prendermela per tutto di soffrire per tutto,so che non è esattamente quello che faccio ma il risultato è quello.

Sono stanca di star dietro alle persone di pensare ad una ed escludere l altra,so che non lo faccio consciamente ma anche qui..ci posso far poco o nulla chissa perche.

Ho anche paura di scoprire,di aspettare qualcosa che non avverto che non so,mi aspetto le cose piu drastiche cosi magari mi preparo in qualche assurdo modo,per questo arrivo sempre a pensare al peggio perche so che esiste mi è sempre arrivato prima o dopo.

Non so come comportarmi,cosa fare,star addosso nn aiuta idem restar in silenzio ma allora??

Non voglio ne posso obbligare ad amarmi!!Io per prima non posso farlo per me stessa..

Non so cosa attragga le persone cose le faccia dire”che bella persona..aspetta che le parlo”,non lo so,pero spero che in Fu ci sia ancora perche non sono i 6 anni passati assieme a fare una storia ma l amore il sentimento che sta dentro al cuore a farla,ne sono sempre piu convinta.

Reagisco troppo d istinto ma è la reazione che ho imparato e nessuno mi ha ancora tolto(che poi anche qui togliere l istinto sarebbe come vivere a metà).Ho paura ed è da li che parte tutto,sono insicura perche la bimba che è in me non è mai stata amata totalmente..da tutti prima c era un padre che nn mi ha dato molto,poi gli amici poi…sempre qualcuno che mi graffia ecco.So che è inevitabile,non si puo piacere a tutti ma se si presente come amico e poi nn è…fa male,forse piu male.

Non so cosa e quanto aspettare,aspetto suggerimenti e aspetto di sapere/capire che ruolo ho.

Un post assurdo come assurda sono io.